轉角79

立冬以後，天氣卻還是如同多變的秋季，餉午的透熱，夜晚的薄涼，不便的是溫差，只是來回差異大了點。滑鼠滾輪一行行往下看著 msn 上的名單，一串名單下來，腦子裡忽然滑過一抹淡淡想法：也許再過幾年，我也能更體會劉若英在<我想跟你走>這本書裡的感觸，差別是，儘管事過境遷，人事已非；但是對於我的依舊單身，我卻感到稍稍慶幸，只因為現在的我，一個人，卻很幸福。

同時，也慶幸這些已婚的朋友們，持續在婚姻的軌道上馳走。

曾經以為離開是暗夜來臨，就如同蠟炬失了燈芯一般，再也無法燃起。曾經我失了神地騎車繞了大半個城市，曾經我開著車漫無目的，只想把自己無盡期地關在只有一個人的車子裡。放手的人是誰，其實無所謂；但是沒有理由的結束，卻令人傷透了神。

如果打開潘朵拉的盒子，才發現那是個又臭又髒的祕密，究竟有多少人還想揭露這樣的窘境？

不是濫情的劇碼；但我依舊在結束之後的兩週內決定出國。去散散心也好，去看看世界也好，所有曾經想做的事情卻在這樣的背景之下完成，但我是快樂的，給自己的目標，也是希望透過流浪，看見最真的自己、並且找回最初的自己。

我可以記得在相遇以前，我可以很清楚的看見我的天空有多藍、陽光多燦爛，所有的方向都是那麼樣的清楚，不單單只是稍有輪廓而已，它們是那麼樣地清晰可見，像是一觸可及般的鮮活著。我也看見自己的自信，還有那愉快的臉龐。這是我想找回的自己。

如果要說人一生當中有什麼事情最是可憐？我會說，是一個人失去了自己的時候。

搭飛機的前一天，那一箱裝了滿滿從開始到結束的所有物件也搭上了小黑貓，在填寫收件人時，卻忘了電話號碼怎麼拼湊，剎那間，我有絲歡喜，只因為那一刻我才明白，自己應該也遺忘不少，關於過去、關於你、關於我們，不管放手的原因是什麼，在那一刻，卻讓我清楚明白，你早已從我生命裡出局。

我不想跟誰走。誰我也都不想跟隨。

所有的感情對我來說，不是期盼，也不是戰役，所有的情感對我而言，也只是場過程，同時我也發現，在你之後的自己，是有多麼的強調本身的意念；不再為對方改變、不再為對方找理由、不再為對方如同摯親摯愛般地拋頭顱撒熱血，因為我清清楚楚的明白，我不需要一份這樣才能得來的愛。就如同聖杯六正位與逆位的表示，所有學習假扮的過程，直到時間成熟的時候，人們總得要學會平等的對待，而不再只是單純地以為可以受到城郭的保護。

人總是得要學會成長的。

但是，我卻不想跟你走。只因為現在的我，比過去還自在。